Undret har skett, det osannolika har inträffat, det största sedan skivat bröd på månen! För vem hade kunnat tro att mindre än ett år efter att Victoria och Daniel hade sex (var är förresten bilderna på det HäntExtra?!) så skulle det födas ett barn?
Vi på 2000aldrig firar att den kvinnliga trosföljden är säkrad och föreslår att man döper henne till Sloggi!
I går kväll bullade 2000aldrig upp för att kunna delta i folkfesten. Ja, ni läser rätt, det är sant. Vi har tröttnat på att alltid vara motvalls, känna oss utanför och att inte förstå vad alla andra talar så lyriskt om. Så vi bestämde oss för att för gilla läget och titta på Melodifestivalen.
2000aldrig har ju ett väldokumenterat innerligt känt motstånd mot festivalen och dess glättiga programledare som slår knut på sig själva när de desperat försöker vara så där precist lagom roliga så att de inte stöter sig med en enda jävel. Det har också varit en gåta för oss varför man lyssnar på musik som bygger på samma lagom-formula. Detta är ju naturligtvis ett problem. För oss. Vi vill ju inte bara stå ut, pina oss igenom ett par lördagstimmar. Nej, vi vill ju kunna känna samma tjusning och glädjepirr som våra vänner, familj och grannar gör.
Efter mycket grunnande över detta dilemma kommer vi fram till att svaret på vårt problem är kemi. Det finns ju faktiskt en gammal beprövad metod att på kemisk väg ändra sinnesstämning.
Vi hinner precis in på Systembolaget där vi inhandlar ett flak Mariestad, en Bombay Saphire, en Absolut Vodka och en Islay Legend. Och en Fernet Branca. För säkerhets skull. Sedan “lånar” vi ett antal på måfå utvalda piller ur mormors husapotek. Nu vore det väl själva fan om vi inte ska lyckas älska Melodifestivalen.
Det börjar bra. Några timmar innan sändning värmer vi upp med att ömsom skåla, ömsom förfärdiga ett formulär med en mängd rubriker som vi kan använda som grundval för vår egen privata röstning. Naturligtvis finns där rubriker som “Bästa låt”, “Bästa framförande” och “Bästa kläder”. Men vi vore inte 2000aldrig om vi inte också plockar med en röstningskategori som till exempel “Morgondagens bästa rubrik”, där det alltså gäller att spana in tänkbara “skandaler” för att gissa vad kvällstidningarna kommer att skriva om påföljande dag. Det väcker stor munterhet i vårt lilla brödraskap när vi fantiserar om hur till exempel Ulrik Munther klämmer Gina Dirawi på rumpan. Eller ännu hellre kanske tvärtom, då kan ju Expressen tuta ut att Gina Dirawi är pedofil!
Vid det här laget är stämningen hög i vår TV-soffa. Det är bara en halvtimme kvar tills Timmen T. Vi är nu övertygade om att vi kommer att lyckas med våra föresatser. Snart är vi ett med hela svenska folket i en enda gemensam festivalyra. Släng dig i väggen, Rio. Skål på dig förresten! Nu är det bara 10 minuter kvar, det är nästan som nyårsafton, känner du det! Skål förresten.
Sedan vaknar vi. Det är söndag förmiddag. Vad fan?! Har vi missat…? Såg du…?
Men skam den som ger sig. Nästa helg försöker vi igen. Då ska vi även lägga till tonartsanalyser och huruvida urringningars påverkan på röstresultat kan mätas i centimeter. Dessutom ska vi avgöra om Rohypnol bäst upplöses i vodka eller whiskey…
__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar
Apropå Reinfeldts förslag till höjd pensionsålder och möjligheten
att omskola sig…
.
__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar
Expressen, denna källa till sanningsenlig och välgrundad journalistik, gav i veckan läsarna en helt unik service. Var annars än hos kvällstidningar kan man få en så erkänt högkvalitativ tjänst? En förutspåelse så bergsäker att man utan att tveka hugger in den i ett antal stentavlor.
Tack Expressen för att ni ger oss en prognos som sträcker sig över 16 veckor när klåparna på SMHI ofta misslyckas med att ens förutspå vädret de närmaste 2 dagarna. De borde kontakta er istället för att fortsätta chansa.
Vi på 2000aldrig vill givetvis inte vara sämre än Expressen, därför vill vi ge er ett antal prognoser. Eftersom vi är lika usla som SMHI på att spå väder ger vi istället prognoser på andra livsviktiga händelser i framtiden.
När vi nu ändå är uppe i tempo och känner våra statistikergener blandas med ett stort mått av insikt kör vi helt enkelt vidare.
__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar
| http://www.aftonbladet.se/nojesbladet/melodifestivalen/article14310494.ab |
Företaget ABB uppskattar inte att den norske massmördaren Anders Behring Breiviks namn i media förkortas ABB. Detta har vi naturligtvis stor förståelse för. Men ärligt talat, hur stor är egentligen risken att någon på allvar skulle förväxla de två?
Är det verkligen sannolikt att någon kund skulle kunna få för sig att det faktiskt var ABB i form av Asea Brown Boveri som begick massmordet i Norge?
“Vi funderade på att göra affärer med ABB men efter vad de gjorde i Norge så…”
Men visst, om de skulle bli förväxlade med Breivik så skulle troligtvis nedanstående bild kunna ses som stötande…
.
.
__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar
Ser ni mönstret?__________________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar
Vi på 2000aldrig har lovat att återkomma med uppslag till TV-program eftersom vi anser att utbudet av bra TV är tämligen anorektiskt. Nu har vi en genial idé som vi gärna ser förverkligad då vi är övertygade om att programmet skulle nå historiska och internationella höjder.
Konceptet är en kombination av riksdagsvalet 2014, “Expedition Robinson” samt “Så mycket bättre“, ett av de få tv-program vi faktiskt inte känt oss nödsakade att håna. Har vi klämt skallen? Ja, sannolikt men det hör inte hit.
Idén är alltså att vi skeppar landets alla toppolitiker till en tropisk öde ö där de får klara sig utan traktamente och representationsmiddagar. Redan där tror vi att vi har vunnit många tittares sympati. Och visst vore det spännande att följa Hägglund och Lööf i jakten på mat, se hur det går med Jonas Sjöstedts försök till paktbildningar och hur Reinfeldt tacklar tropiska sjukdomar utan den gratis sjukvård som alla rikspolitiker vanligtvis har tillgång till? Och hur ska Åkesson hantera det faktum att han nu är en invandrare?
För att spetsa till det ytterligare lägger vi in ett moment från “Så mycket bättre“, detta geniala program där artister tolkar varandras låtar. Vi har låtit detta inspirera oss till att ge våra toppolitiker chansen att tolka varandras politik. Visst skulle det exempelvis vara intressant att höra Moderaterna tolka Vänsterpartiets “6 timmars arbetsdag”? Den nya versionen skulle sannolikt bli “6 dagars arbetsvecka”. Hur spännande skulle det inte vara att se Sverigedemokraternas tolkning av Socialdemokraternas valparoll “Alla ska med”? Det är väl ingen vågad gissning att det blir “Alla ska ut!”. Miljöpartiet som inte var riktigt vakna när programidén presenterades misstolkar Moderaternas “Det ska löna sig bättre att arbeta” med “Ekologiska morötter åt folket”
I avslutningsavsnittet ställer vi alla politiker som inte blivit utröstade på stockar i en flod fylld av pirayor. De som inte klarar att hålla sina vallöften faller en efter en offer för sin egen politik och blir fiskmat. Den partiledare som står kvar längst blir regeringsbildare. Risken är väl bara att Sverige kommer att ledas av Pensionärspartiet baserat på att rullatorn fastnat på stocken. Därmed lär väl också Juholts förslag att “Alla har rätt till mobil” förändras till “Alla har rätt till permobil”.
__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar
