Idag kunde den samlade pressen trumpeta ut att den nya prinsessan INTE är en bortbyting. Det känns ju bra att veta. Men hur vet vi detta? Jo, tidigare idag så skedde den så kallade vittnesbekräftelsen, ett dokument med underskrifter och sigill av vittnena, som bekräftar att tronarvingen inte är en bortbyting. Vittnena? Talman Per Westerberg, statsminister Fredrik Reinfeldt, riksmarskalk Svante Lindqvist och överhovmästarinna Alice Trolle-Wachtmeister.

Men nu undrar väl alla nyfikna sinnen: Hur gick det till?

Om inte Reinfeldt har dolda talanger som Sveriges nya DNA-expert, vilket 2000aldrig betvivlar, så måste väl den vittnesbekräftelsen ha gått till på ett mer gammaldags sätt. En okulär besiktning så att säga.

Och för att på ett sanningsenligt sätt kunna betyga att Victoria och Daniels lilla prinsessa inte blivit utbytt mot ett vanligt gement barn så måste de ju rimligtvis varit med hela vägen och alltså bevittnat födelsen! Tanken svindlar, fantasin bågnar och huvuden exploderar!

Vi på 2000aldrig ser framför oss hur Fredrik och Daniel på varsin sida av Victoria ropar käckt uppmuntrande “Krysta, Vickan, ta iiii!!!” Utan att ha egna politiska preferenser kan vi konstatera att det är tur för Victoria att det inte är Jonas Sjöstedt som är statsminister. Som vänsterpartist och därmed boren motståndare till monarkin hade han nog på bästa Lanefelfdt-vis istället skrikit “Kniiiiip för fan kvinna, kniiiip!!!”

Men det är väl det enda som är positivt med det här sällskapet för den stackars kronprinsessan. Räck upp handen den kvinna som vill ha Fredrik, Svante, Per och Alice glosögt stirrande under värkar och födsel. Vi har ju dessutom ett helt oskyldigt nytt liv att ta med i beräkningarna. Tänk om det här vore det första du såg i ditt liv:

.

.

.

Om det var något liknande som tilldrog sig under kung Carl Gustafs entré i livet så kan man bättre förstå varför han stammar och svamlar. Men kungen föddes under en tid då det fortfarande skedde tvångssterilisering och man låste in epileptiker på sinnessjukhus. Idag lever vi ju i en förment mer upplyst tid. Psykiatrin har gjort vissa framsteg och nu vet vi hur ett trauma i barndomen kan påverka en person resten av livet.

Så varför utsätta en prinsessa och blivande drottning för denna tortyr? Med tanke på familjen hon ska växa upp i lär hon väl få tillräckligt svårt att kämpa för sina sinnens fulla bruk? Hur stor är risken att hon skulle bli utbytt? Och varför?

Man får väl anta att rädslan och försiktighetsåtgärderna grundar sig i tidigare tråkiga erfarenheter. Det kanske var väldigt vanligt förr att folk smög sig in till den kungliga barnabördssängen och lite kvickt bytte ut en prins mot en skomakarunge? Vilket kanske i så fall skulle kunna förklara varför Albert Einstein sågs smyga omkring slottet vid tiden för vår konungs födelse. Var det kanske så att han ville byta ut en son som bara ärvt skalet utan dess innehåll?

.

Far och son?

Vi på 2000aldrig firar att den kvinnliga trosföljden är säkrad och föreslår att man döper henne till Sloggi!

2000aldrig har ju ett väldokumenterat innerligt känt motstånd mot festivalen och dess glättiga programledare som slår knut på sig själva när de desperat försöker vara så där precist lagom roliga så att de inte stöter sig med en enda jävel. Det har också varit en gåta för oss varför man lyssnar på musik som bygger på samma lagom-formula. Detta är ju naturligtvis ett problem. För oss. Vi vill ju inte bara stå ut, pina oss igenom ett par lördagstimmar. Nej, vi vill ju kunna känna samma tjusning och glädjepirr som våra vänner, familj och grannar gör.

Efter mycket grunnande över detta dilemma kommer vi fram till att svaret på vårt problem är kemi. Det finns ju faktiskt en gammal beprövad metod att på kemisk väg ändra sinnesstämning.

Vi hinner precis in på Systembolaget där vi inhandlar ett flak Mariestad, en Bombay Saphire, en Absolut Vodka och en Islay Legend. Och en Fernet Branca. För säkerhets skull. Sedan “lånar” vi ett antal på måfå utvalda piller ur mormors husapotek. Nu vore det väl själva fan om vi inte ska lyckas älska Melodifestivalen.

Det börjar bra. Några timmar innan sändning värmer vi upp med att ömsom skåla, ömsom förfärdiga ett formulär med en mängd rubriker som vi kan använda som grundval för vår egen privata röstning. Naturligtvis finns där rubriker som “Bästa låt”, “Bästa framförande” och “Bästa kläder”. Men vi vore inte 2000aldrig om vi inte också plockar med en röstningskategori som till exempel “Morgondagens bästa rubrik”, där det alltså gäller att spana in tänkbara “skandaler” för att gissa vad kvällstidningarna kommer att skriva om påföljande dag. Det väcker stor munterhet i vårt lilla brödraskap när vi fantiserar om hur till exempel Ulrik Munther klämmer Gina Dirawi på rumpan. Eller ännu hellre kanske tvärtom, då kan ju Expressen tuta ut att Gina Dirawi är pedofil!

Vid det här laget är stämningen hög i vår TV-soffa. Det är bara en halvtimme kvar tills Timmen T. Vi är nu övertygade om att vi kommer att lyckas med våra föresatser. Snart är vi ett med hela svenska folket i en enda gemensam festivalyra. Släng dig i väggen, Rio. Skål på dig förresten! Nu är det bara 10 minuter kvar, det är nästan som nyårsafton, känner du det! Skål förresten.

Sedan vaknar vi. Det är söndag förmiddag. Vad fan?! Har vi missat…? Såg du…?

Men skam den som ger sig. Nästa helg försöker vi igen. Då ska vi även lägga till tonartsanalyser och huruvida urringningars påverkan på röstresultat kan mätas i centimeter. Dessutom ska vi avgöra om Rohypnol bäst upplöses i vodka eller whiskey…

__________________________________________________________________________________________

Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar

.

__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar

Tack Expressen för att ni ger oss en prognos som sträcker sig över 16 veckor när klåparna på SMHI ofta misslyckas med att ens förutspå vädret de närmaste 2 dagarna. De borde kontakta er istället för att fortsätta chansa.

Vi på 2000aldrig vill givetvis inte vara sämre än Expressen, därför vill vi ge er ett antal prognoser. Eftersom vi är lika usla som SMHI på att spå väder ger vi istället prognoser på andra livsviktiga händelser i framtiden.

• Årets största händelse, viktigare än både kungliga graviditeter och världssvält, är i antågande och vi talar givetvis om Melodifestivalen. Eftersom just Melodifestivalen är så viktig vill vi ge en prognos på vem som vinner. Inte i år, det vore ju alldeles för lätt (grattis Björn Ranelid!) utan 2015. Melodifestivalen år 2015 kommer att vinnas av: Robban Broberg i duett med Fredrik Reinfeldt med låten “Lång trång sång dingelidong”.

När vi nu ändå är uppe i tempo och känner våra statistikergener blandas med ett stort mått av insikt kör vi helt enkelt vidare.

• Östersund/Åre kommer att få vinter-OS! Det kommer att anordnas där år 2094, då man i just dessa trakter kan förlägga hockeyturneringen och konståkningstävligarna på den nyanlända inlandsisen.

• Pensionärspartiet kommer att vinna valet år 2058, partiledare och alltså Sveriges statsminister är då Amy Diamond. Jämställdhetsminister blir Eric Saade, “Manboy, manboy…”

• Vinterkräksjukan år 2032 kommer att bli något i hästväg.

• Jorden kommer att gå under år 2017, 2027 och 2029! Hur vet vi det? Helt enkelt eftersom alla dessa är primtal. 2011 är förresten också ett primtal…

• År 2100 kommer SJ att lansera ett koncept som garanterar att de avgår på tid. Konceptet kommer att heta “bil”.

• År 2039 kommer en liter mjölk att kosta 137:- . Hur mycket en liter bensin kostar? Sluta larva er, den tog ju slut 2013.

__________________________________________________________________________________________

Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar

Är det verkligen sannolikt att någon kund skulle kunna få för sig att det faktiskt var ABB i form av Asea Brown Boveri som begick massmordet i Norge?

“Vi funderade på att göra affärer med ABB men efter vad de gjorde i Norge så…”

Men visst, om de skulle bli förväxlade med Breivik så skulle troligtvis nedanstående bild kunna ses som stötande…

.

.

__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar

__________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar

Konceptet är en kombination av riksdagsvalet 2014, “Expedition Robinson” samt “Så mycket bättre“, ett av de få tv-program vi faktiskt inte känt oss nödsakade att håna. Har vi klämt skallen? Ja, sannolikt men det hör inte hit.

Idén är alltså att vi skeppar landets alla toppolitiker till en tropisk öde ö där de får klara sig utan traktamente och representationsmiddagar. Redan där tror vi att vi har vunnit många tittares sympati. Och visst vore det spännande att följa Hägglund och Lööf i jakten på mat, se hur det går med Jonas Sjöstedts försök till paktbildningar och hur Reinfeldt tacklar tropiska sjukdomar utan den gratis sjukvård som alla rikspolitiker vanligtvis har tillgång till? Och hur ska Åkesson hantera det faktum att han nu är en invandrare?

.

.

För att spetsa till det ytterligare lägger vi in ett moment från “Så mycket bättre“, detta geniala program där artister tolkar varandras låtar. Vi har låtit detta inspirera oss till att ge våra toppolitiker chansen att tolka varandras politik. Visst skulle det exempelvis vara intressant att höra Moderaterna tolka Vänsterpartiets “6 timmars arbetsdag”? Den nya versionen skulle sannolikt bli “6 dagars arbetsvecka”. Hur spännande skulle det inte vara att se Sverigedemokraternas tolkning av Socialdemokraternas valparoll “Alla ska med”? Det är väl ingen vågad gissning att det blir “Alla ska ut!”. Miljöpartiet som inte var riktigt vakna när programidén presenterades misstolkar Moderaternas “Det ska löna sig bättre att arbeta” med “Ekologiska morötter åt folket” 

I avslutningsavsnittet  ställer vi alla politiker som inte blivit utröstade på stockar i en flod fylld av pirayor. De som inte klarar att hålla sina vallöften faller en efter en offer för sin egen politik och blir fiskmat. Den partiledare som står kvar längst blir regeringsbildare. Risken är väl bara att Sverige kommer att ledas av Pensionärspartiet baserat på att rullatorn fastnat på stocken. Därmed lär väl också Juholts förslag att “Alla har rätt till mobil” förändras till “Alla har rätt till permobil”.

__________________________________________________________________________________________
Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar

2000aldrig kan som första media avslöja att Juholt i själva verket var en robot, planterad av Alliansen i det socialdemokratiska partiet!

.

Projektet startade för flera år sedan och avsikten var att bygga en exakt kopia av Göran Persson som sedan skulle sändas in för att skapa kaos och förvirring hos Socialdemokraterna. Men arbetet med att skapa cyborgen, eller cyborgaren som Reinfeldt skämtsamt kallade den, tog längre tid än man trott. Göran Persson hann avgå innan Terminator Persson var klar. Detta föranledde givetvis ett krismöte hemma hos Maud Olofsson, eftersom Reinfeldt har en fetisch för lukten av nybakat. Göran Hägglund som hade varit ansvarig för att skapa delar av styrelektroniken klagade på teknikens begränsningar.

.
- Tekniken är så förbannat, förlåt gudsförgätet, skrymmande! Vi behöver en cyborgkropp lika stor som Göran Persson för att få plats med allt men då sabbar Socialdemokraterna allt genom att tillsätta… en kvinna! Satan!

.
Reinfeldt klappade tröstande på Hägglunds huvud.

.
- Lugna ner dig, det kommer aldrig att hålla med en kvinna. Det blir snart en man igen ska du se.
- Vad menar du med det? ville Maud förnärmat veta.
- Va? Eh.., nä, jag menar bara…
- Kvinnan tige i församlingen! föreslog Hägglund hjälpsamt.
- Nej, inte det. Fan också. Jag menar bara att… Äsch, du vet ju hur sossarna är Maud. De är ju så förbannat konservativa…

.
Jan Björklund, som sin vana trogen hade hållit sig i bakgrunden skakade på huvudet.

.
- Vad spelar det för roll? Även om de får en manlig partiledare i framtiden så har vi ju byggt den här roboten att likna Göran Persson och han är ju inte lik nån…
- Vi kommer att bli avslöjade direkt! Han är ju stor som en Saab! sa Maud Olofsson som fortfarande var sur.

.
Reinfeldt kliade sig i huvudet till det blev röda märken på skalpen. Sedan sken han upp!

.
- Heureka!
- Vad betyder det? undrade Hägglund som misstänkte något ogudaktigt.
- Jag har en idé! Vi väljer ut någon socialdemokrat som inget vet vem han är, som ingen skulle sakna men som är lika stor som Persson. Sedan gör vi några smärre justeringar på Cyborgen och lanserar honom som nästa socialdemokratiska partiledare. Och sedan ställer vi till med ett rent helvete!

.
Alla blev med ens mycket upprymda inför möjligheten att kunna busa med Socialdemokraterna, utom möjligen Hägglund som ville att Reinfeldt först skulle ta tillbaka det där med helvetet.. Men till sist mjuknade även han.

.
- Det skulle ge oss lite mer tid att jobba med styrkretsarna och kommunikationen. Det krävs en väldig massa antenner för att få tillräckligt bra räckvidd och vi har haft lite problem med var vi ska dölja dem.
- Kan man inte montera in antenner i en extra tand? undrade Björklund.

.
De andra tittade på honom för att utröna om han skämtade, vilket han olyckligtvis inte gjorde.

.

- Vi löser det där vartefter. Nu har vi massor att göra, till att börja med att hitta en lämplig kandidat. Låt oss sätta igång! Reinfeldt gnuggade ivrigt sina händer.

.
Sagt och gjort. Man letade i hemlighet land och rike runt efter en socialdemokrat som passade kriterierna och valet föll på en riksdagsledamot från Oskarshamn. Arbetet med att förfärdiga en robotkopia var i full gång. Cyborgens arbetsnamn blev S-2011-J. Socialdemokraten som valts ut hade dessutom en detalj i sitt utseende som gav Hägglund en genial idé som skulle lösa problemet med antennernas placering. Man ytmonterade dem helt enkelt under näsan. Men när slutresultatet presenterades för Reinfeldt blev han plötsligt rasande:

.
- Vem fan har satt en sopborste under näsan på min cyborg!?
– M-men han ser ju ut så.., i verkligheten…
– Vad fan säger du? Du skämtar?!

.
Det socialdemokratiska patriarkatets kvarnar malde ovanligt snabbt, Mona Sahlin puttades över ättestupan och äntligen var dagen här då Alliansen kunde sätta sin plan i verket. I mars 2011 lyckades så Alliansen plantera S-2011-J som partiledare för Socialdemokraterna och Fredrik Reinfeldts glädje visste inga gränser. Vid S-2011-J´s första framträdande studsade Reinfeldt i eufori likt en biljardboll på ett marmorgolv. Det slutade med att han stukade foten.

Hans kommentar under skrattanfallet som följde var:

.
- Det är ett litet offer att stuka foten om vi kan bryta sönder Socialdemokraterna!

.
Till en början fungerade planen felfritt och man lät S-2011-J göra uttalanden som förvirrade alla, man fick den att tala emot sig själv och skapa allmän oreda i partiet. När man styrde den att fylla i fel på en blankett om bostadsbidrag fnittrade Maud Olofsson okontrollerat och skrek:

.
- Så roligt har jag inte haft sedan vi hade gruppsex i min badtunna!

.

Början till slutet kom när Reinfeldt på fyllan började styra S-2011-J. Måttfullhet har ju aldrig varit hans starka sida, ens i nyktert tillstånd. I ett tillstånd av delirium sluddrade han:

.
- Vilken hit det vore om han drog ner på A-kassan… skuggbudget… Ha, ha! Vi ska göra Socialdemokraterna till en skugga av sitt forna jag! Vi ska detronisera dem *hick* De ska bli min lilla knähund… Fan, man skulle kanske få honom att säga att han är kommunist! Nej, det kanske är uttjatat…

.
Reinfeldts idéer blev vildare och vildare och trots att Socialdemokraternas opinionssiffror redan liknade en störtloppsbacke lät han S-2011-J fullkomligt löpa amok. Detta gjorde givetvis att många Socialdemokrater började fatta misstankar, även om Ylva Johansson som var den första att ana oråd blev utpekad som femtekolonnare.

.
Början till slutet kom efter att Reinfeldt drabbades av solsting när han reste med S-2011-J till varmare länder. Han fick då den “geniala” idén att roboten skulle ge Socialdemokraterna nådastöten på Folk och Försvar.

.
- Min skapelse ska dra ner Socialdemokraterna i avgrunden! Muahahahaha…

.
Det var till slut Alliansens oförsiktighet som blev deras fall. Annie Lööf glömde fjärrkontrollen till S-2011-J i handväskan på Café Opera och Per Nuder fick tag på den när han letade efter mascara.

Det var alltså Per Nuder som till slut satte stopp för detta practical joke, han hade nu kontroll över roboten och fick S-2011-J att annonsera sin avgång.

.
Nu undrar man ju hur det ska gå med den “riktige” Juholts karriär? Kommer han att kanske skriva en memoar, “I skuggan av mig själv”? Eller är han hänvisad till en framtid som deltagare i dokusåpor och Dobidoo? Men den största frågan man ställer sig efter allt detta ståhej är väl ändå hur många cyborger som fortfarande huserar i Sveriges riksdag?

__________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________

Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar

Vi är så tacksamma att 118 800 äntligen tar tag i det problem som vi på 2000aldrig brottats med så länge. Vi gjorde en sammanräkning av våra utgifter för nummerupplysning det senaste året och kom fram till att vi lagt ut inte mindre än 14 kronor och 70 öre. 14.70:-, det är ju hutlöst!

Att 118 800 är både trovärdiga och i den absoluta framkanten vad gäller denna sofistikerade och avancerade tjänst bevisas av att man på deras hemsida kan läsa att de utsågs till vinnare när Ica-Kuriren testade olika nummerupplysningstjänster 2007. Givetvis byter vi omgående till 188 800 men tyvärr uppstår nu nästa problem. Vad ska vi göra med alla pengar vi sparar?

.

Ps. Vi tror att vi för all framtid straffat ut oss från att 118 800 kontaktar oss för att göra reklam på vår blogg. Synd. Ds.

________________________________________________________________________________

Gilla 2000aldrig på Facebook och få alla uppdateringar